親族への引き出物の相場はいくら？結婚式に呼ぶ・呼ばないの判断基準と先輩カップルの本音まとめ｜hikica
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引き出物｜親族への相場はいくら？結婚式に呼ぶ・呼ばないの判断基準と先輩カップルの本音まとめ
こんにちはギフトプロディーサーの「おがってい」です。
結婚式の準備で多くのカップルが頭を抱えるのが、親族への引き出物選びです。「いくらくらいのものを用意すればいいの？」「そもそも、あの親戚は呼ぶべき？」——友人や同僚への引き出物とは違い、親族相手となると金額もマナーも一筋縄ではいきません。
この記事では、親族への引き出物の相場を関係性別にわかりやすく整理したうえで、「親族をどこまで呼ぶか」「呼ばない親族にはどう対応するか」という新郎新婦が本当に悩んでいるポイントまで踏み込んで解説します。建前だけではなく、先輩カップルのリアルな声も交えてお届けしますので、ぜひ最後までお読みください。
１．そもそも結婚式の引き出物とは？親族に贈る意味を押さえよう
■ 引き出物の基本的な役割とマナー
一般的に、引き出物は「メインの引き出物」「引き菓子」「縁起物」の3点セットで構成されます。品数を奇数にするのは「割り切れない（＝別れない）」という縁起を担ぐ意味があり、地域によっては5品を用意するところもあります。メインの引き出物にはカタログギフトや食器、タオルなどが選ばれることが多く、引き菓子にはバームクーヘンや紅白まんじゅうなどの縁起のよいお菓子が定番です。
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■ 親族への引き出物が「特に悩む」理由
友人や同僚への引き出物であれば、ご祝儀は3万円が相場であり、引き出物の金額もある程度パターン化しやすいものです。ところが親族の場合は事情が大きく異なります。
まず、ご祝儀の金額幅が非常に広いという問題があります。祖父母や叔父・叔母から10万円以上の高額なご祝儀をいただくこともあれば、いとこからは3万円というケースもあり、一律の引き出物では対応しきれません。
さらに、親族への引き出物は「今後の親戚付き合い」に直結します。友人であれば多少のミスマッチは笑い話で済むかもしれませんが、親族の場合は「あの子の引き出物、ちょっとケチだったわね」という話が親戚の集まりで何年も語り継がれる可能性があります。
加えて、両家の慣習や考え方の違いが意見の食い違いを生みやすいのも悩ましいポイントです。「うちの地域では引き出物は5品が常識」「いや、今どき3品で十分でしょう」というような認識のズレは、新郎新婦だけでなく両家の親同士の関係にも影響しかねません。
２．親族への引き出物の相場
ここからは、親族との関係性ごとに引き出物の相場を具体的に見ていきましょう。
■ 祖父母への引き出物の相場
祖父母からは10万円以上の高額なご祝儀をいただくケースが多く、引き出物の相場は7,000円から15,000円程度となります。
ただし、祖父母に対しては「引き出物よりも後日改めてお礼をする」ことのほうが喜ばれるという声が多いのも事実です。高額なご祝儀に対して引き出物だけでお返しをすると、金額的にバランスが取れません。引き出物はあくまで式当日のお礼として7,000円から10,000円程度のものを用意し、後日改めて新居に招いて食事をごちそうしたり、旅行をプレゼントしたりする形で感謝を伝えるカップルが増えています。
祖父母が高齢で遠方に住んでいる場合は、結婚式への参列自体が負担になることもあります。その場合は「無理をしないで」と伝えたうえで、式後に直接ご挨拶に伺うのがベストです。
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■ 叔父・叔母（おじ・おば）への引き出物の相場
叔父・叔母からのご祝儀は、3万円から5万円が一般的。夫婦連名の場合は5万円から10万円になることもあります。これに対する引き出物の相場は5,000円から8,000円程度です。
夫婦で出席いただく場合の考え方としては、ご祝儀が夫婦連名で一つであれば引き出物も一つで問題ありません。ただし、夫婦それぞれからご祝儀をいただいた場合は、それぞれに引き出物を用意するのがマナーです。
叔父・叔母は「親の兄弟姉妹」であり、新郎新婦の親との関係性が深い存在です。そのため、引き出物の内容については親に相談して決めるのが賢明でしょう。「あの叔母さんはカタログギフトより実用品が好き」「叔父さんはお酒が好きだからグルメ系がいいかも」など、親ならではの情報が引き出物選びに役立ちます。
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■ いとこへの引き出物の相場
いとこからのご祝儀は3万円程度が相場であり、引き出物は3,000円から5,000円が目安です。友人ゲストへの引き出物と同等か、やや上の金額で用意するイメージです。
いとこが既婚で配偶者と一緒に出席する場合は、夫婦として一つの引き出物を用意します。いとこの子どもが一緒に参列する場合は、引き出物に加えてお子さま向けのちょっとしたプレゼント（お菓子の詰め合わせやおもちゃなど）を用意すると喜ばれます。
ただし、いとこについてはそもそも「結婚式に呼ぶかどうか」の段階で悩む方が多いのが現実です。次の章で、この「呼ぶ・呼ばない」の判断基準について詳しく解説します。
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３．親族をどこまで呼ぶ？新郎新婦のリアルな判断基準
引き出物の相場を把握したところで、もう一つの大きな悩みである「親族をどこまで呼ぶか」について考えてみましょう。引き出物は「呼んだゲストに贈るもの」ですから、招待範囲が決まらなければ引き出物の予算も立てられません。
■ 一般的に「呼ぶのが普通」とされる親族の範囲
結婚式に招待する親族の範囲として、一般的に「呼ぶのが自然」とされているのは、両親、兄弟姉妹（とその配偶者・子ども）、祖父母、叔父・叔母です。ここまでの親族は、よほどの事情がない限り招待するのが通例とされています。
一方、いとこ以降は「家庭の方針」や「式の規模」によって判断が分かれます。親族の多い家庭では、いとこまで呼ぶと20人、30人と膨れ上がることも珍しくなく、会場のキャパシティや予算との兼ね合いで全員は呼べないという現実的な問題が出てきます。
■ いとこを呼ぶ・呼ばないの分かれ目はここ
いとこを招待するかどうかは、以下の4つの基準で判断するカップルが多いです。
1つ目は「普段から交流があるか」です。子どもの頃から仲良く、大人になった今も連絡を取り合っているようないとこであれば、お互いの結婚式に出席するのは自然な流れでしょう。逆に、お正月の親族の集まりでたまに顔を合わせる程度の関係であれば、招待しなくても失礼にはあたりません。
2つ目は「相手の結婚式に呼ばれたことがあるか」です。いとこの結婚式に招待された経験がある場合、自分の結婚式にも招待するのがマナーとされています。ここで招待しないと、「あのとき呼んだのに」という感情が生まれやすく、今後の関係に影響する可能性があります。
3つ目は「会場のキャパシティと全体の招待人数」です。50人規模の式であれば親族・友人・職場関係をバランスよく呼べますが、30人以下の少人数婚であれば親族の中でも絞り込みが必要になります。「呼びたいけど物理的に呼べない」のは正当な理由として理解されやすいです。
そして4つ目が「両家の親の意向」です。これが実は最も重要な判断基準だという声が、先輩カップルの間では圧倒的に多いです。自分では「呼ばなくていいかな」と思っていても、親から「あのいとこを呼ばないなんてありえない」と言われるケースは非常に多く、逆に「あそこの家族とは距離を置いているから呼ばないで」と親から指示されることもあります。
最後に、「叔父叔母の代理」です。叔父叔母がなんらかの理由でいらっしゃらないか、呼べない場合には名代として呼ぶこともあります。叔父叔母が病気などで来れない場合などには、ご両親と相談して先方にあらかじめ意向を確認することがベターです。
結婚式は二人だけのイベントではなく、両家のつながりの場でもあります。親族の招待リストを作成する際は、必ず両家の親に相談することを強くおすすめします。
■ 「呼びたくないけど呼ばざるを得ない」親族への対処法
正直に言えば、「この親戚は呼びたくない」という本音を抱えている新郎新婦も少なくありません。疎遠になっている親族、苦手意識のある親族、複雑な家庭事情がある親族——さまざまな背景があります。
しかし、親から「呼ばないと後々面倒なことになる」「あそこを呼ばないとお父さんの顔が立たない」と言われてしまうと、本人の希望だけでは押し切れないのが現実です。
こうした場合の対処法として、まず考えたいのは「自分たちの結婚式なのだから」と割り切ることです。苦手な親族が一人いたとしても、当日は多くのゲストの中の一人にすぎません。式の最中は忙しく、実際に会話する時間はごくわずかです。
もう一つの方法は、席次の工夫です。苦手な親族とはテーブルを離す、他の親族と同じテーブルに配置して自然に会話が分散するようにするなど、プランナーに相談すれば柔軟に対応してもらえます。
ウェディング業界にはよく「呼ぶ失礼より、呼ばない失礼」という言葉があります。迷ったときは招待しておいたほうが、結果的にトラブルを避けられることが多いのは事実です。出欠を決めるのは相手側ですから、「招待状は出すけれど、来るかどうかはお任せする」というスタンスで気持ちを軽くするのも一つの方法です。
■ 呼ばないと決めた親族へのフォロー方法
招待しないと決めた親族がいる場合、そのフォローは非常に重要です。フォローを怠ると、「なぜ呼ばれなかったのか」という疑問や不満がくすぶり、親族関係に長期的な影響を及ぼすことがあります。
まず、招待状を送る前の段階で、直接連絡を入れるのが理想です。タイミングとしては、他の親族に結婚式の話が広まる前がベスト。「身内だけの小さな式にすることにした」「会場の都合で人数を絞ることになった」など、相手が納得しやすい理由を伝えましょう。
ポイントは「あなたを呼ばないのではなく、全体的に人数を絞った結果」というニュアンスを伝えることです。「親族は全員呼ぶのだけど、あなただけは呼ばない」と受け取られないよう、同じラインの親族は同じ対応にするのがトラブル回避のコツです。たとえば「いとこは全員呼ばない」と統一するのであれば、特定のいとこだけが不満を感じることはありません。
式後のフォローも忘れずに。結婚報告のハガキや写真付きのメッセージを送ったり、近いうちに直接会ってご挨拶する機会を設けたりすると、関係を良好に保ちやすくなります。もしご祝儀をいただいた場合は、1カ月以内を目安に内祝いを贈りましょう。
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４．両親・兄弟姉妹への引き出物の相場
ここからは、親族（しんぞく）である両親や兄弟との関係性ごとに引き出物の相場を具体的に見ていきましょう。なお、引き出物の金額はご祝儀の10分の1程度です。
■ 親（両親）への引き出物の相場と考え方
「そもそも両親に引き出物を用意する必要はあるの？」という疑問を持つカップルは少なくありません。実は、両親への引き出物は「贈る派」と「贈らない派」にきれいに分かれます。
贈らない派の理由としては、「結婚式の費用を援助してもらっている立場で引き出物を渡すのは違和感がある」「両親は主催者側なので引き出物の対象外」というものが多く聞かれます。実際、結婚式の費用を両親が負担しているケースでは、両親を「ゲスト」ではなく「ホスト側」と位置づけ、引き出物を用意しないという判断は合理的です。
一方、贈る派の理由は「育ててくれた感謝を形にしたい」「記念品として渡したい」というもの。この場合は引き出物というよりも、花束や記念品、手紙といった形で感謝を伝えるケースが多く、金額としては5,000円から10,000円程度が一般的です。体重米（生まれた時の体重と同じ重さのお米）や、名入りの食器などを贈るカップルもいます。
本音ベースで言えば、「親に引き出物を贈るかどうか」は各家庭の感覚次第です。迷った場合は、それぞれの親に直接聞いてみるのがもっとも確実な方法でしょう。
■ 兄弟・姉妹への引き出物の相場
兄弟姉妹への引き出物の相場は、5,000円から10,000円が目安です。ただし、兄弟姉妹が既婚か未婚かで金額が変わることがあります。
未婚の兄弟姉妹の場合、ご祝儀は3万円から5万円程度が多いため、引き出物は5,000円前後で十分とされています。ご祝儀を包まず（親の扶養に入っているなどの理由で）、引き出物も不要と判断するケースもあります。
既婚の兄弟姉妹の場合は、夫婦連名で5万円から10万円のご祝儀をいただくことが多いため、引き出物は7,000円から10,000円程度にランクを上げるのが無難です。
ここで注意したいのが、「兄弟だから気を使わなくていい」という考え方の落とし穴です。兄弟姉妹本人はそう思っていても、その配偶者（義理の兄弟姉妹）はしっかり見ています。「5万円包んだのに、あの引き出物はちょっと……」と義姉や義弟のパートナーに思われると、今後の親族関係にひびが入る可能性があります。身内だからこそ、むしろ丁寧な対応を心がけたいところです。
５．新郎側・新婦側で親族の人数差がある場合どうする？
■ 人数差は気にしなくてOK？実際のカップルの事例
「新郎側の親族が15人なのに、新婦側は5人しかいない」——こうした人数差に悩むカップルは多いですが、結論から言うと、両家の親族人数が揃っている必要はありません。
実際に、新郎側の親族が10人以上、新婦側は両親を含めて3人という構成で式を挙げたカップルも少なくありません。兄弟の人数、親戚付き合いの広さ、地域の慣習などは家庭によって異なりますから、人数差が出るのはごく自然なことです。
むしろ問題になるのは、人数を揃えようとして無理に調整することです。「新郎側に合わせるために疎遠な親戚まで呼ぶ」あるいは「新婦側に合わせるために新郎側の親族を減らす」といった対応は、どちらの親族にも不自然さや不満を生みやすくなります。
■ 人数差がある場合の引き出物の贈り分け対策
親族の人数差がある場合でも、引き出物の基本方針は変わりません。「ご祝儀の金額に応じて贈り分ける」のが原則です。
よくある質問として「両家で引き出物の内容やランクを揃えるべきか」というものがありますが、これは揃える必要はありません。新郎側の叔父・叔母と新婦側の叔父・叔母で、まったく同じ引き出物を用意しなければならないというルールはないのです。それぞれの家のご祝儀額に応じて、適切な金額の引き出物を選べば問題ありません。
ただし、引き出物の紙袋の大きさやデザインは統一しておくのがスマートです。中身が違っていても、外見が同じであればゲスト同士が比較しにくくなります。
■ 新婦側の親族が「呼ばれない」ことで揉めるケース
人数差が原因で揉めるパターンとして多いのが、新婦側の親が「あの親戚も呼んでほしい」と訴えるケースです。新婦側の親にとっては、自分の兄弟姉妹やその子どもたち（新婦のいとこ）を呼ばないことは体面にかかわる問題になりえます。
逆に、新郎側から「そちらの親族は人数を減らしてほしい」と言われるケースもあります。この場合、新婦としては板挟みになり非常に辛い状況です。
こうした場合は、新郎新婦だけで結論を出そうとせず、できるだけ早い段階で両家の親を交えた話し合いの場を設けることが大切です。「会場の収容人数が○人だから、親族は両家合わせて○人までにしたい」というように、客観的な数字をベースに話し合うと感情的な対立を避けやすくなります。
親族を削ることに抵抗がある場合は、挙式のみ参列してもらい披露宴は別途食事会を設けるなど、柔軟なスタイルを検討してみるのも一つの手です。
６．親族への引き出物、贈り分けの具体的なやり方
■ 贈り分けとは？なぜ親族ゲストには特に必要なのか
贈り分けとは、ゲストとの関係性やいただくご祝儀の金額に応じて、引き出物の内容やランクを変えることを指します。ゲスト全員に同じ引き出物を贈る「一律方式」に対して、贈り分けは近年の主流となっています。
先輩カップルを対象としたアンケート調査では、約7割のカップルが引き出物の贈り分けを実施しているというデータもあります。特に親族ゲストは、ご祝儀の金額差が3万円から10万円以上と幅広いため、一律の引き出物では「高額を包んでくれた方に失礼」になりかねません。
贈り分けは、ゲストへの感謝の気持ちを適切に伝えるための配慮であり、決して「差をつけている」わけではないのです。
■ ご祝儀額別・おすすめの引き出物の組み合わせ例
具体的に、ご祝儀の金額帯ごとの引き出物の目安を見てみましょう。
ご祝儀3万円の場合（主にいとこ、友人ゲスト）は、引き出物の総額で3,000円から5,000円が目安です。メインの引き出物にカタログギフト3,000円コース、引き菓子に1,000円程度のバームクーヘン、縁起物に500円程度の鰹節やうどんの詰め合わせ、といった組み合わせが定番です。
ご祝儀5万円の場合（主に叔父・叔母、既婚の兄弟姉妹）は、引き出物の総額で5,000円から8,000円が目安。メインをカタログギフト5,000円コースにランクアップし、引き菓子や縁起物もやや上質なものを選ぶとバランスが取れます。
ご祝儀10万円の場合（主に祖父母、親からの援助的な意味合いのご祝儀）は、引き出物の総額で10,000円から15,000円程度が目安です。メインにカタログギフト10,000円コースや高級タオルセット、引き菓子に有名ブランドの焼き菓子など、品質にこだわった組み合わせが好まれます。
■ カタログギフトは親族にも使える？メリット・デメリット
カタログギフトは引き出物の定番ですが、「親族にカタログギフトって失礼じゃない？」と気にするカップルもいます。結論から言えば、親族にカタログギフトを贈ることは問題ありません。むしろ、好みがわかりにくい親族にこそカタログギフトは便利です。
メリットとしては、受け取った方が自分で好きな商品を選べるため、趣味に合わないものを贈るリスクを避けられる点が挙げられます。また、高額帯のカタログギフトは上質なグルメや体験型ギフト（温泉旅行やレストランディナーなど）が充実しており、親族への贈り物としても見劣りしません。
一方、注意したいのがカード型カタログギフトです。近年はスマートフォンで注文できるカード型のカタログギフトが増えていますが、年配の親族にはWebサイトでの注文操作がハードルになることがあります。年配の方が多い場合は、冊子タイプのカタログギフトを選ぶか、注文方法をフォローする一言を添えておくと親切です。
７．親族への引き出物でよくある失敗と対策
■ 失敗①「両家の親に相談せず決めてしまった」
もっとも多い失敗が、引き出物の内容や金額を新郎新婦だけで決めてしまうことです。「二人の結婚式なんだから、引き出物も二人で決めたい」という気持ちはわかりますが、親族への引き出物に関しては、両家の親に必ず相談しましょう。
親世代と若い世代では、引き出物に対する「常識」が異なることがあります。たとえば、若い世代は「実用的なものがいい」「カタログギフトが無難」と考えがちですが、親世代は「記念に残るものを贈るべき」「食器やタオルなど形のあるものが引き出物らしい」と考えている場合があります。
こうした感覚のズレに気づかず、独断で引き出物を決めてしまうと、後日親から「あの引き出物はどうかと思う」と言われ、気まずい思いをすることになりかねません。
■ 失敗②「全員同じ引き出物にしてしまった」
贈り分けをせず、全ゲストに同じ引き出物を贈ってしまうケースも、後悔が多い失敗パターンです。
特に問題になるのが、叔父・叔母のように5万円から10万円のご祝儀を包んでくれた親族が、3万円の友人ゲストと同じ引き出物を受け取った場合です。引き出物を受け取ったその場で気づく方は少ないかもしれませんが、後日他の親族と話をしたときに「友人ゲストと同じだったのね」とわかってしまう可能性はあります。
なお、贈り分けをしていることがゲストにわかってしまうと気まずいので、引き出物の紙袋はサイズ・デザインともに統一するのがポイントです。外見からは中身の違いがわからないようにすることで、受け取る場面での気まずさを回避できます。
■ 失敗③「呼ばなかった親族への内祝いを忘れた」
結婚式に招待しなかった親族からご祝儀やお祝いの品をいただくことは、意外と多いものです。こうした場合に内祝い（お返し）を贈り忘れてしまうと、「呼ばれなかったうえにお返しもないのか」と思われ、関係悪化の原因になりかねません。
招待しなかった方からのお祝いに対する内祝いの相場は、いただいた金額の3分の1から半額程度が目安です。お返しのタイミングは、お祝いをいただいてから1カ月以内が理想とされています。
結婚式前後はバタバタして抜け漏れが生じやすい時期ですので、お祝いをいただいたらすぐにリストに記録し、まとめて内祝いを手配する習慣をつけておくとよいでしょう。
８．まとめ｜親族への引き出物は「相場＋関係性＋両家の意向」で決まる
■ この記事のポイントおさらい
親族への引き出物選びで押さえておきたいポイントを整理します。
引き出物の金額はご祝儀の10分の1を基本に、引き出物・引き菓子・縁起物の合計でご祝儀の3分の1程度を目安にしましょう。親（両親）は5,000円から10,000円、兄弟姉妹は5,000円から10,000円、祖父母は7,000円から15,000円、叔父・叔母は5,000円から8,000円、いとこは3,000円から5,000円がそれぞれの相場です。
親族をどこまで呼ぶかについては、両親・兄弟姉妹・祖父母・叔父叔母が基本ラインで、いとこ以降は交流の深さ、過去の招待実績、会場のキャパ、そして何より両家の親の意向で決まります。自分たちだけで判断せず、早い段階で親に相談するのが最重要ステップです。
呼ばないと決めた親族には、招待状を送る前に事前連絡を入れ、式後も結婚報告やご挨拶のフォローを忘れないようにしましょう。
■ 迷ったらプランナーや両親に相談を
引き出物の贈り分けや金額設定に迷ったら、ウェディングプランナーに相談するのも有効な手段です。プランナーは数多くの結婚式を担当してきたプロフェッショナルですから、地域の慣習やゲストの年齢層に合わせた最適な提案をしてくれます。
そして繰り返しになりますが、親族への引き出物は両家の親に必ず相談しましょう。親は親族間の人間関係や過去の経緯をもっともよく知っている存在です。「あの叔母さんには少し上のランクにしておいたほうがいい」「いとこには引き出物よりも後日お食事に誘ったほうが喜ぶ」など、親だからこそわかるアドバイスが必ずあります。
結婚式は、二人の門出であると同時に、両家の親族が一堂に会する大切な場です。引き出物一つとっても、相手への思いやりと丁寧な対応が、今後の親族関係をよりよいものにしてくれるはずです。焦らず、周囲の力も借りながら、ゲスト一人ひとりに喜ばれる引き出物を選んでくださいね。
